Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
